Hymne à mes SPM

Moi le mardi, je suis en congé. Des fois je suis en SPM aussi. Comme « journée de congé » est synonyme de « 24 heures à consacrer librement au non-avancement de toutes ces choses importantes que j’aurais le temps d’avancer » et que « SPM » est synonyme de « donnez-moi un sujet inoffensif que je puisse pogner les nerfs », quand les deux tombent en même temps, ça me donne une envie violente de rédiger la liste des 100 choses qui gossent le plus au monde.

1. 

Ta jalousie quand tu constates mes skills Photoshop.

2. Attendre que l'eau boue.

3. Les feuilles d'automne qu'on s'attend qu'elles fassent crounch quand on marche dessus, mais qu'elles sont molles finalement.

4. Les gens qui mettent des néons en dessous de leur char. Non. Juste… non.

5. Du blé d’Inde dans les dents.

6. Avoir les ongles d'orteils trop longs sans la motivation de les couper.

7. Avoir bavé sur son oreiller et se réveiller la face dans le Pacifique.

8. Un éternuement qui vient pas. Sérieux. Coït interrompu.

9. Low battery quand ta journée commence.

10. Des traces de pas dans la neige qui serait parfaitement uniforme sans ça. Je pense que j’ai un TOC pour ces affaires-là.

11. Le motton de poussière en dessous du lit que tu te dis que tu vas ramasser la prochaine fois que t'auras affaire en dessous du lit.

12. Avoir un cheveu sur ta balle de beer-pong.

13. Te faire caller un Buffalo, surtout quand tu bois de la Pabst.

14. Une démangeaison à un endroit que tu peux pas gratter en public de façon socialement acceptable.

15. Arriver à la période du mois, ou du trimestre, ou de l'année, dépendamment de combien t'es riche (ou malpropre), où tu dois faire ton lavage tout nu.

16. Fonds insuffisants.

17. Un inconnu qui porte un vêtement qui semble doux, mais qu’on ne peut pas toucher parce que c’est un inconnu.

18. Les fils dans les pois mange-tout qui donnent l’impression de manger des cheveux.

19. Les inconnus de nationalités étrangères qui ajoutent des Québécoises sur Facebook pour « fére la conéssense » et « partajé des idé ».

20. Tenter d’étendre du beurre froid sur du pain froid et déchirer ton pain sans étendre le beurre.

21. Oublier un spot en te rasant et t'en rendre compte plus tard, en shorts.

22. Le fond d'une bière qui t'a coûté trop cher pour que tu le laisses là.

23. Avoir envie de pipi et d’éternuer en même temps.

24. Essayer d'effacer avec la p'tite efface au bout du crayon de plomb et faire une grosse marde sur ta page parce que la p'tite efface c'est juste une décoration.

25. Te brûler la langue dans un contexte social ou le crachat chaud est inacceptable.

26. Un appel du fond de la sacoche de quelqu’un au beau milieu de la nuit. Mes comparses dont le nom commence par A comprennent.

27. Le fait que j'ai dit que c'était un top 100 et que je suis juste rendue à 27.

28. La pâte à dents Arm and Hammer qui fait un peu trop triper mes parents depuis un peu trop d'années.

29. Un casse-gueule qui rentre pas dans la bouche d'un humain normalement constitué. Tu peux juste le lécher de façon malaisante jusqu’à ce qu’il soit de taille acceptable. Pis là ta napkin te colle sur les doigts. Quel combat.

30. Une fille avec un monosourcil. Un gars aussi. Mais surtout une fille.

31. Te faire carter par un caissier plus jeune que toi au dépanneur.

32. Les mushpits quand t'as payé pour le show et que mourir n'était pas inclus dans le prix du billet.

33. Les gens qui rient comme des chèvres et qui jugent que la place idéale dans un show d'humour, c'est juste derrière toi.

34. Le feeling du lendemain de veille qu'il faudrait que tu sois nourri par soluté parce que t'as faim, mais que ton appareil digestif te crie qu’il est hors d’usage.

35. Les insignifiances vides et pseudo-profondes en guise de statut Facebook genre « Il faut garder le sourire, car la vie est remplie d'espoir et petites joies. » Non mais, une chance que t’es là.

36. Ou pire, ceux qui étalent la morosité de leur existence. « Ah ça va si mal, je ne sais pas combien de temps je vais être capable d'endurer tout cela. » Non mais, j’suis pas ta psy là.

37. Les artistes qui disent qu'on est le meilleur public de tous les temps. Sauf si c'est Éric Lapointe.

38. La fin d'un épisode de ton téléroman préféré.

39. Avoir un fou rire quand c'est vraiment pas le moment. Genre en laissant un message sur le répondeur d’un client de ta job. Raccrocher. Rappeler. Repogner un fou rire. Je parle pas d’expérience, mais c’est sûr que si ça arrivait genre à une commis du club Vidéotron de Cap-Rouge, ça serait ben plate pour elle.

40. Les personnes plus âgées sur Facebook qui sont pas au courant que le caps lock, c'est pas nécessairement permanent. « C'EST UNE TRÈS BELLE PHOTO JE SUIS FIÈRE DE TOI DE NICOLE ET RENÉ »

41. Un trou dans ta paille.

42. La première shot d'eau frette quand tu pars la douche.

43. Avoir mal au ventre le lendemain de l'Halloween.

44. Hésiter entre le parfait confort de ton lit et l’urgente envie de pipi au beau milieu de la nuit.

45. Les gens qui vivent dans une de ces villes évoluées qui permettent de tourner à droite à la lumière rouge et qui ne le font pas.

46. Le son d'un p'tit orgue électrique. Y’a tu juste à moi que ça donne des idées noires ?

47. Faire ton épicerie ailleurs que dans ton épicerie préférée.

48. Écouter le Super Bowl avec quelqu'un qui se sert de la fonction « pause » dès que quelqu'un passe un commentaire. PAS DE DIRECT, PAS DE PLAISIR.

49. Les gens qui publient des partitions sur Internet qui ont aucun espèce de rapport avec comment la vraie toune sonne.

50. Les gens qui hashtaguent chaque mot de leur statut quétaine "#belle #soirée #filles #tropchix #amour #vino #OzoneLaurier #forever #vousêtesparfaiteschangezpas #onelove #onrefaitçabientôt #lol"

51. Les gens qui disent qu'ils ont une « grosse grippe » et qui mouchent 2 fois dans la journée. Moi quand j'ai un « p'tit rhume », je finis la boîte de Kleenex. En trois heures.

52. Amener du beurre de peanut en camping et le trouver gelé le lendemain matin.

53. Les cyclistes qui se prennent pour des chars quand la piste cyclable est juste à côté.

54. Être en ski et avoir oublié son paquet de Kleenex.

55. Les raisins qui tombent de leur t-bar et qui font perdre du temps à tout le monde au centre de ski. J'ai déjà été un raisin. J'ai  évolué.

56. Le feeling du crayon de plomb mal aiguisé sur du papier.

57. Le goût de la tequila, dont on se souvient toujours seulement une fois qu’on l’a avalée.

58. Les gens qui parlent de leur équipe sportive favorite à la première personne du pluriel. Non, t’es pas dedans. Y’a eux et y’a toi. Arrête là.

59. Bouger discrètement sur ta chaise en classe et créer un vacarme épouvantable pour une raison obscure.

60. Les profs qui disent « les amis ». Si je deviens prof un jour, ce sera « les amis et les ennemis ». On va se dire les vraies affaires.

61. Le fait que ce soit socialement inconcevable de demander l’âge d’une femme. T’as tu déjà vu quelqu’un pouffer dans l’oreille de son ami en te pointant et en disant : « Check la madame qui a 42 ans! » Non? Ben c’est ça.

62. Pogner de quoi qui fait crounch dans ton lunch quand c’est pas supposé arriver.

63. Passer d’un milieu froid à un milieu chaud en portant des lunettes.

64. Être à la lumière rouge. Voir que le bel homme de la voiture d’à côté te fait de l’œil. Repartir. Staller.

65. Manger des moules en essayant de rester propre.

66. Se réveiller pendant un rêve parfait.

67. Avoir un bouton dans l'oreille. Sont toujours 14 fois plus gros dans l'oreille.

68. Manger son hamburger et toujours finir avec 3 fois plus de garniture que de pain.

69. Être habillé chic et se cracher de la pâte à dents dessus. Surtout si c'est de la Arm and Hammer.

70. Les parents qui laissent leur enfant faire une crise en public. Moi, quand je posséderai de la progéniture, je laisserai pas faire ça. Je vais y aller d’un très soft « Arrête tout de suite » avec un léger temps d’ajustement, suivi d’un « T’es privé de dessert pour tout le mois de décembre ». Y’en aura plus de crises.

71. Recevoir un appel pendant que tu trônes.

72. Brûler un grilled-chesse.

73. Frencher quelqu’un et avoir l’impression de t’être pogné la langue dans un ventilateur.

74. Ne pas entendre le cliquetis de la poussière en passant l'aspirateur. Avoir l’impression de torcher un plancher déjà propre.

75. Écraser une bibitte qui fait crounch ou splouch. Splouch c’est pire, je pense.

76. Pogner un motton dans ton verre de lait.

77. Transformer ton rasage de jambe en boucherie.

78. Un wedgy en public.

79. Le goût du lait combiné à celui de l’ananas.

80. Écrire le mot millilitre.

81. Lire le mot millilitre. Sans faire une crise d'épilepsie.

82. Envoyer un message à ton chum qui ne devrait pas être lu par quelqu'un d'autre (TSÉ) et te tromper de destinataire.

83. Les duck faces.

84. Le feeling que t’as envie de te gratter dans l’oreille pis dans gorge en même temps, mais que tu peux pas dire où ça pique exactement.

85. Pousser une porte qu’il faut tirer.

86. La gigantesque toile avec un fucking trait de crayon de plomb affichée au Musée du Québec. Peu importe ce que t’en penses, ce n’est pas de l’art et j’ai raison bon.

87. Les gens qui comprennent pas que même sur un trottoir, on croise à droite.

88. Le gars du Normandin qui m’a dit que c'était impossible de commander une pizza dont juste le quart serait recouvert d'olives. Aux dernières nouvelles, c’était possible d’aller sur la lune.

89. Des bruits bizarres quand t'es tout seul chez toi.

90. Les premières parties de show qui finissent plus.

91. Une poignée de main molle.

92. Le fait que l'asphalte devienne tellement plus doux quand tu traverses la frontière de l'Ontario ou des États-Unis.

93. Les femmes qui se maquillent au volant.

94. Toutes celles qui ont de la classe en talons hauts. Ça c'est juste de la jalousie. Le problème vient de moi, je sais.

95. Marcher de façon déterminée et réaliser que t’as oublié de quoi dans la direction inverse. Ne pas savoir quelle attitude adopter en revirant de bord. Y aller avec désinvolture genre « J’ai oublié de quoi, ouin pis t’es qui pour me juger? », user de non-verbal en faisant comprendre à la terre entière qui s’est clairement retournée pour t’observer que « Sapristi que j'suis étourdie, j'ai encore fait un oubli! » en te tapant violemment la tête comme un cartoon et en émettant un petit rire très awkward, ou n’adopter aucune attitude particulière et donner l’impression à ton nouveau public captif que tu fais souvent ça, un 180 brusque et sans but apparent? D’une façon ou d’une autre, t’as pas l’air très cool.

96. Les films expérimentaux encensés par la critique, mais incompris du commun des mortels.

97. La marche invisible en haut d'un escalier.

98. Forcer pour ouvrir un pot et que la deuxième personne qui essaie réussisse instantanément.

99. La prof de mon cours de sexualité qui a dit très sérieusement devant tout le groupe que mon grand-père fourrait sûrement des vaches vu qu'il était fermier. Non mais tsé, ta yeule là.

100. Marcher avec une boîte à lunch en main en sachant pertinemment que tu perds automatiquement 85% de ton sex appeal.

Maintenant que je suis défoulée, je voudrais souligner que je suis contente d’avoir parlé de mon cycle menstruel ainsi. On tisse des liens, c’est l’fun, bye là!