Y’a une couple de jours, j’ai eu 21 ans. Je freak out un peu, parce que
je réalise que j’ai vécu ma dernière fête excitante à vie. Être majeure
internationalement, c’est le paroxysme du plaisir de vieillir, c’est la
dernière chose à laquelle tu peux avoir réellement hâte, parce qu’après, la vie
devient une longue descente, moins escarpée que les 21 dernières années de
montée, mais pareil, vers la platitude.
Je me console en me disant que moi, je serai l’une des exceptions à
la règle. Je ne deviendrai pas plate et n’adopterai surtout pas d’étranges
habitudes en vieillissant. Pour y parvenir, je m’engage à lire la charte ci-bas
chaque jour à partir d’aujourd’hui.
La charte d’un
vieillissement qui gosse pas
1. Oui, c’est bel et bien ma morve qui se retrouve dans mon Kleenex
après que je me sois mouchée dedans. Je n’ai pas besoin de confirmer en inspectant
publiquement l’intérieur dudit Kleenex, la corrélation Kleenex-morve étant une
constante.
2. La caissière de 16 ans de la pharmacie a juste hâte à sa paye de
100$ jeudi prochain pour s’acheter de la bière, des condoms ou d’autres
immoralités. Par conséquent, elle se fout éperdument de mes problèmes de santé,
que je ne lui raconterai donc pas.
3. J’ai le droit de vouloir savoir quel mets sur le menu est le
moins épicé sans me sentir obligée de me justifier. Le serveur ne porte un
intérêt que très limité à mon transit intestinal.
4. « Petit » et « chum » sont deux mots à part
entière que personne n’aime entendre dans une même phrase.
5. Je n’ai jamais éprouvé
beaucoup de plaisir gustatif à sucer une quantité astronomique de paparmannes.
Aujourd’hui n’est pas le début d’une nouvelle passion.
6. Les jeunes baisent de plus en plus tôt. Ça me dérange pas parce
que c’est trop pas de mes affaires yo.
7. Chaque fois que je débute une phrase par « dans mon
temps », je contribue à faire du monde un monde sans constipation. Ce qui
est pas tant une mauvaise chose en soi, mais jusqu’à un certain point
tsé-veux-dire.
8. Rouler 20 km/h sous la limite permise fait de moi un fardeau pour
l’humanité.
9. Aucune loi ne m’oblige à pousser de longs soupirs ou gémissements
bien sonores exprimant la morosité de mon existence chaque fois que je procède
à un changement de position. Conséquemment, je ne le fais pas.
10. Il n’existe aucun lien scientifiquement établi entre
« ouvrir la fenêtre quelques minutes parce qu’il fait trop chaud » et
« tomber malade ».
Bonne fête à moi.
