mardi 1 juillet 2014

C'estpastoic'estmoi


Il t’a crissée là. Ça faisait 6 ans, 6 mois ou 6 minutes que tu le connaissais, y’a pas de différence, tu l’aimais pis là t’es à ramasser à la p’tite cuiller. Tu penses, non, tu sais que ta vie est finie. T’as le droit, fille. T’es en peine d’amour. Fuck le choc, le déni, la colère, la résignation and all that shit. La peine d’amour, ça se passe en 20 étapes, dans une absence totale de logique chronologique.

1. Tu vas te réveiller et te passer de l’eau froide dans face pour désenfler de ta larmoyante nuit. Tu vas même te maquiller et te faire croire que ça va t’aider à te sentir mieux même si tu sais que tu vas craquer à la première personne qui va te dire « salut ça va » pis ton maquillage va couler. Tu vas te sentir un peu laide, pis probable que tu vas avoir un peu raison.

2. Tu vas prendre des pauses pour fixer ton téléphone, car comme le dit le vieil adage : « Fixe ton téléphone pis ça se pourrait qu’il sonne ».

3. Tu vas vivre une symbiose magistrale avec l’Afrique en cessant de t’alimenter pendant genre 72h. Tu vas finir par tomber dans le chocolat et reprendre tes 15 livres en 15 minutes. Pis ça va être nice car tel que scientifiquement stipulé, plus t’es grosse, moins ton lit est vide.

4. Tu vas écouter du Taylor Swift en pleurant, pis tu vas te dire que Taylor Swift et toi, vous partagez quelque chose de vraiment spécial.

5. Étant donné qu’ils sont tous responsables de ton malheur, tu vas détester tous les hommes de la Terre.

6. Ce faisant, tu vas avoir envie que tous les hommes de la Terre te donnent une parcelle d’affection. En même temps. Tu vas te sentir prête à gérer ça.

7. Ça se peut très bien que tu demandes à tes amis de t'identifier sur Facebook dans les événements mondains pour que l'être aimé constate à quel point tu rayonnes en son absence.

8. Tu vas considérer le changement d’orientation sexuelle, pis finalement peut-être pas.

9. Quand tu vas être seule,  tu vas brailler parce que t’es seule. Pis quand tes amis vont venir te voir, tu vas brailler parce que tu voudrais être seule. Non, tu n’es pas normale. Mais en peine d’amour, t’as le droit de pas être normale.

10. Tu vas pogner des boosts d’énergie tout ce qu’il y a de plus random où tu vas avoir envie de vivre la vie à laquelle seul ton nouveau célibat te donne accès. « Ok le mois prochain, je m’en vais faire du rafting, sauter en parachute, au Texas pis aux danseurs. »

11. Tu vas cocher plein d’affaires sur ta bucket list en te disant « J’t’une femme libérée ». Précisément. Tu vas le dire dans ces mots-là.

12. Si t’es ben nerd, tu vas peut-être aller jusqu’à écrire votre histoire. Pis tu vas donner un titre superbement subtil à ton document, genre « Un conte de fées qui finit mal », avec un mot de passe pour l’ouvrir qui ne sera vraiment pas le nom de l’être aimé.

13. Les couples heureux te dégoûteront un petit peu.

14. Tu vas tellement faire des pactes de célibat et chasteté éternels avec tes amies au cœur tout aussi fragmenté. « Ok les filles, à go on se fait reconstruire l’hymen pis on le laisse là! À vie. »

15. Tu vas te dire que tu vas commencer à respecter ton pacte juste demain parce que y’a un gars qui te fait de l’œil l’autre bord du bar pis tu veux te prouver que tu pognes un peu. Y’a un tattoo dans face qui dit « langue à prêter » pis tu constates l’édifiant futur de 15 minutes qui vous attend.

16. Tu vas écouter Titanic et pleurer seulement quand Jack et Rose s’embrassent et font l’amour. Parce que la fin t'apparaît soudainement comme satisfaisante et amplement méritée.

17. Tu vas fort probablement avoir un rebound-love.

18. Tu vas lui dire « C’estpastoic’estmoi » au bout de deux semaines pis ça va être fini.

19. Parce que tu vas finir par re-détester tous les hommes de la Terre.

20. Mais un jour, tu vas te réveiller, pis ça sera peut-être pas guéri-guéri, mais ça va faire juste un peu moins mal, pis tu vas te dire que Monsieur Séduisant à ta job, dans ton cours d'été ou au comptoir de crème glacé y’a un sourire quand même un peu cute pis que t’as quand même un peu hâte de le croiser le lendemain juste pour qu’il te montre ses dents.

Promis, fille. Ça va arriver.

Lâche pas.