CRISSDEFOLLE

J'ai un problème. Quand tu me croises au party avec mon hoodie trop grand pis ma Bud pas light tu le vois probablement pas. Tu me croiras pas, mais j'suis TELLEMENT une fille. J'te jure. Pas besoin d'un string dans l'dos ni d'une grosse craque de boules pour être atteinte. J'ai pas de boules anyway. Mais j't'une fille pareil pis vu qu'on a déjà établi que ça devenait problématique quand une fille est en peine d'amour, tu dois aussi te douter que c'est pas nécessairement plus soft quand elle tombe en amour.

Tomber en amour, ça se passe en sept étapes, parce que l’amour c’est logique et chronologique, tout le monde sait ça.

1. C'est l'étape de la rookie-junkie. Ça dure aussi longtemps que possible. Y’a pas de quoi s’énarver. Tu tripes pas tant sur lui de toute façon. « J’arrête quand j’veux. » ‘Sti que t’es chill dans vie.

2. T’arrêtes encore quand tu veux, mais tu commences à aimer le buzz pis à réaliser à des moments random que t’aurais peut-être besoin d’un fix, genre à deux heures du matin quand tu viens de vraiment-pas-rêver-à-lui-wtf-de-quoi-tu-parles.

3. Tu sais pas exactement quand ni comment s’effectue le switch, mais le switch s’effectue. Y t’a payé la poutine au Valentine avec une bouteille de vin de dép, t’a cuisiné de la pizza congelée ou t’a aidée à déboucher-ton-évier-ark-ark-ark juste une fois de trop. That’s it. T’arrêtes pus quand tu veux. T’as chaud pis t’aimes un peu trop ça. T’es dans marde, fille.

4. L'étape suivante est taboue car traumatisante. Tu l'as reconnue, je parle la phase de la CRISSDEFOLLE. La CRISSDEFOLLE qui te fait halluciner la vibration de ton téléphone. Qui te réveille à 3h du matin pour te noyer de honte de la fois où t’as eu un rire vraiment laid devant lui trois semaines avant. Qui te set un délai pour qu’il réponde à ton message, après quoi tu vas tout abandonner pis y’aura raté sa shot tant pis c'est toute. Qui te fait immanquablement repousser ton délai d'une heure ou douze juste parce-que-parce-que-parce-que. Qui te fait VÉRIFIER L'HEURE DE SA DERNIÈRE CONNEXION QUAND IL RÉPOND PAS. AYOYE fille, t'es pas ben. J’t’ai tu dit que y'avait jugé ton rire laid l’autre fois? Tu te comprends pus. Tu penses que t’es débile, pis dans les faits c'est un peu ça. Enwèye, un autre texto, c'est le dernier promis-juré. By the way, son ex est réellement plus belle que toi.

5. Cette étape-là survient en alternance avec la précédente. Parce que tu peux pas badtriper 24/7, ta CRISSDEFOLLE péterait au frette. C’est l'étape du fix émotif, quand y te serre dans ses bras avec toute sa force de déboucheur d’évier, t’es correcte pour un gros quart d’heure après. Jusqu’à ce que tu te rappelles que c’est vrai que ton rire était crissement bizarre ce jour-là.

6. T’as la CRISSDEFOLLE plus calme. Parce qu’à force qu'y t'invite spontanément et sans prédilection au cinéma tous les mardi soirs, qu'y te laisse jouer sur sa session de NHL et qu'y fasse semblant de t'avoir attendue dans Game of Thrones, ta CRISSDEFOLLE manque d’arguments et accepte que ses nouvelles amies filles sur Facebook soient peut-être pas systématiquement des salopes.

7. C’est nice. C’est juste nice. Ta CRISSDEFOLLE est sul' chloroforme, pis ça aussi, t’essaies que ça dure aussi longtemps que possible.

Au chloroforme.

Cheers.